Nocturno No. 1

Once treinta y siete de la noche de un domingo que antecede a un lunes que comienza a primera hora de la mañana. Qué quiere decir eso de primera hora? El hombre es la medida de todas las cosas, quién es entonces la medida de la primera hora? El punto de partida? Quién fue primero, la gallina o el huevo o el idiota que inició con la pregunta? 

Un cerebro que no quiere dar paso a Morfeo. Un cerebro que procesa pensamientos que no se resuelven, dudas que surgen, preguntas inconclusas, respuestas oscuras, frases estúpidas. Mi lucha. No hay que ser Hitler para tener una, me decía a mi misma esta mañana.

Esta luz acuática de pantalla de caja negra no colabora cuando se intenta escribir en un teclado que se siente ajeno, con unas manos que se sienten de otro, con unas ideas extrañas, en una habitación oscura.

Entrevista de trabajo a primera hora. Trabajos que detesto, horarios de gente gris, pequeños cubículos que comen sueños, que se tragan los colores, jefes que se alimentan de sudor ajeno, de necesidades, de alegrías perdidas, de ganas de vivir echadas a la basura. Salarios de miseria que hacen del insufrible vivir algo menos agobiante, dinero de mierda que nos unta a todos.

Talento que se desperdicia. Talento? Cuál talento! Desde cuándo saber cómo hacer una línea recta, hacer un doblez, o aplicar pegante es talento? Una profesión ingrata que solo entiende la palabra absorber, que lo exige todo, que no sabe más sino pedir para sí misma, que el mundo entero desprecia, incluyendome a mi en este preciso momento.

Buenos días señorita Yurlady, vengo a una entrevista de trabajo, sí, soy profesional, claro, de la mejor universidad, que por qué estoy acá? Pues porque shit happens hasta en las mejores familias, o en todo lado se cuecen habas, o tal vez porque mi karma necesita limpieza, humildad, matar el orgullo, dejar la pedantería, pisar el suelo, arrodillarse.

A la gente buena le pasan cosas buenas dicen por ahí. Pues por ahí se equivoca. No hablo por mi claro está, de buena no tengo ni el alma. Pero se de gente, he oido rumores, gente buena a la que le arrancan la vida, a la que le cambian el rumbo, a la que le cortan las alas. Dios escribe derecho con renglones torcidos. Hoy quiero que Dios me diga cuántas veces al día se ríe de esa frase.

Ha llegado la hora de cerrar los ojos, o intentarlo, o dar vueltas en la cama, lo que primero venga, lo que primero se me ocurra, mañana será otro día, o el mismo, o la misma vaina que hace 5 años, la misma lucha, la misma pelea con uñas y dientes por ser algo en este puto mundo de nadies que quieren imaginar ser algo. Patrañas. Doce y diez minutos.

El Otro

Al otro, al mismo, al que calla, al que se esconde, al diferente, al que temo. El lobo de Harry, el escarabajo de Samsa, el Hyde de Jekyll. Ese otro que se asoma, que hace daño, que sigue siendo mío.

A ese que pierde la fe, que se rinde, que desespera, que es intolerante, que explota, que llora, que siente el abandono, que no cree,  a ese que ya no ve la luz, que perdió la sonrisa, que ya no tiene ganas.

A ese que aparece de cuando en cuando. A ese le pido perdón por querer olvidarlo, porque entiendo ahora que sin ese, no sería yo misma, ni estaría completa, ni existiría el espejo, el contrario. Siempre es necesario el equilibrio, el opuesto, la dualidad. Es de allí donde sale la fuerza.

Gossip

Mi recomendado de hoy: Gossip Punk / Soul / Experimental / Portland Queer.  Con Beth Ditto a la cabeza, esta banda siempre dará de qué hablar. Ya sea por sus nuevos sonidos, o por las declaraciones provocadoras de Ditto. Me despido con “Your back’s against the wall There’s no one home to call You’re forgetting who you are You can’t stop crying” del track “Standing in the way of control“

Lugares Estados

La ciudad hecha vivencia, hecha recuerdo. Rostros, manos, miradas, sonrisas y lágrimas. La arquitectura de esta iglesia que siempre trae a mi mente ese diálogo corto e intenso, como todo lo nuestro. Qué es el cielo para ti? Momentos, te digo, el cielo y el infierno para mí son sólo momentos. Y ahora, dónde estás? En el cielo, te digo, caminando contigo siempre me siento en mi paraíso personal. En dos minutos de diálogo nos dijimos todo lo que callamos por años, y que volveremos a callar para siempre.

Una esquina, un puente, una ventana. Objetos que transportan, que nos llevan a una realidad pasada. Gracias a ellos se hace permanente y tangible. Los recuerdos se perderían en la memoria si no tuvieramos nada físico que nos conectara con ellos. Cientos de sensaciones vividas en un mismo punto geográfico. El mismo andén a soportado mis pasos alegres, mis pasos cansados, mis pasos derrotados. El que ayer fue mi cielo, hoy es solo el limbo por el que camino.

Meshell Ndegeocello

La recomendación musical de hoy: Meshell Ndegeocello R&B / Jazz / Rap / Soul /Funk / German Queer. Increíble y talentosa compositora, cantante y bajista, que sin seguir un estilo en especial logra tener un sonido único. Me despido con “I would not exchange the sorrows of my heart for the joys of the multitude And I would not have the tears that sadness makes to flow from my every part turn into laughter” del track “A tear and a smile “.

Querida Señora Oscuridad:

Hoy tengo ganas de sincerarme. Han pasado tantas cosas desde que usted y yo tuvimos una charla larga, la verdad hoy siento que la única persona que podría escucharme y entender un poco todas estas locuras que pasan por mi cabeza es usted. Es cierto, aún le temo, pero ya no como antes. Ese miedo visceral que me hacía pensar varias veces antes de levantarme en la madrugada a ir al baño se ha ido. Hoy puedo recorrer mi casa en su presencia, sin que se me acelere el corazón. Ya no le temo a usted debajo de las escaleras, o en las ventanas medio abiertas, ni dentro de los cajones o armarios que guardan la ropa.  De hecho, creo que nunca le temí en los armarios, recuerdo esas tardes que pasábamos juntas dentro del closet de mi habitación. Ya no recuerdo de qué huía, sólo me recuerdo a mí rodeada de usted, tratando de escapar de la realidad supongo, como siempre tratando de escapar.

Ya no le temo a la forma en que inunda el anochecer en llano abierto. Recuerdo sí mi pánico, cuando usted entraba en la carpa, despacio, como queriendo no ser descubierta, y poco a poco lo llenaba todo, todo lo invadía. Siento todavía mis ojos abiertos mirando hacía la ventana que usted había engullido, tratando de ver una pequeña luz, una estrella, una luciérnaga que le robara a usted un poco de su espacio. Cuánto le temí en ese entonces, sobretodo cuando se vestía con esos ruidos irreconocibles, cuántas veces deseé que fuera siempre de día para no tener que verla nunca más.

Hoy su presencia física me reconforta, a veces siento que sólo a su lado se me aclaran las ideas. La verdad es que hoy le temo de otra forma. Hoy siento que poco a poco me invade a mí, ya no por fuera, sino por dentro. Se come mi alma poco a poco. Mi optimismo se lo traga, despacito, para que no me de cuenta. Se esconde allí adentro, calladita. Ya no se viste de sonidos, ahora se viste de silencio, de silencio absoluto que consume.

Para los demás usted está oculta, yo creo que a veces, la gente al verme no se imagina que usted está allá, atrincherada, esperando paciente. Sólo yo me doy cuenta, y le temo. A veces me sorprendo en la noche con la cabeza debajo de las sábanas, rogando para que usted no me conquiste. Muy quieta, tendida boca arriba, con los ojos cerrados pidiéndole a Abba que porfavor se la lleve, que no deje que me consuma. Que por favor venga alguien y me robe de sus brazos, alguien como todas las personas que se fueron y me dejaron a su merced. Alguien que me quite este sentimiento de abandono, de culpa, alguien que me redima.

Usted que todo lo sabe, tiene idea de por qué todavía siento que debo pedirle perdón a no sé quién no sé por qué? Usted tiene idea de por qué me siento tan culpable de nada? Estoy cansada señora Oscuridad, estoy cansada de esta lucha que tenemos usted y yo desde hace tanto tiempo. Por favor váyase de mí o sea rápida. Consúmame de una vez o déje que mis felicidades duren más de dos segundos. No quiero que mi vida se resuma en la frase de Hesse “…así había sido mi poquito de felicidad y de amor, como esta boca rígida: un poco de carmín sobre unos labios muertos.”  Llévese el carmín o llévese los labios, pero le ruego que se decida pronto.

Sinceramente suya,

Yo.

Patricia Racette

Mi recomendado de hoy: Patricia Racette Soprano/New Hampshire Dyke. Una de las pocas mujeres abiertamente homosexuales en el campo de la ópera. Tal vez su papel más conocido y más aclamado ha sido el de Madama Butterfly de Puccini.  Me despido con “Un bello día veremos levantarse un hilo de humo en el extremo confín del mar“…Un bel di vedremo…

Dos Horas En El Paraíso

A mí siempre me dijeron que llegar al Paraíso era bastante complicado. Tienes que ser célibe, me dijeron, y morir quemada viva, ahorcada, crucificada, comida por leones, lapidada o decapitada. Tienes que ser monje, me dijeron, y ser hombre, vivir en una cueva, ayunar durante días, meditar toda tu vida, decirle adiós a tus posesiones y dejar la carne. Tienes que creer en varios dioses, me dijeron, y construir pirámides,  momificar a tus muertos,  y hacer ofrendas de sangre. Tienes que ser sumisa, me dijeron, cumplir los mandamientos, y temer, lo más importante es siempre temer.

Ayer descubrí que no era tan díficil como me lo aseguraban. Entré al Portal del Tunal (información útil sólo para los conocedores de Bogotá) y me subí en el alimentador que decía “Paraíso”. Sólo me tuve que asegurar de dos cosas, la primera, de tener tiempo, porque es lejos, la segunda, de no temer.

Llegué al Paraíso con nada más que unas hojas de papel, colores, tijeras y pegante. Me recibieron con los brazos abiertos, con sonrisas, con amor incondicional, sin prejuicios, con ojos grandes y brillantes, con caritas ansiosas por recibir aprecio, respeto y cariño. Me recibieron con deseos de aprender, de escuchar, de hablar, de crear. Me recibieron con curiosidad, con chocolate caliente y con arepa. Me recibió una brisa fuerte y una vista inigualable. Me recibió Abba convertido en decenas de niñas y niños que han visto, oido y sufrido cosas que nadie en la tierra debiera experimentar, y apesar de eso, sólo tienen amor para compartir. Me recibieron seres tan grandes que para verlos a los ojos tienes que arrodillarte.

Me fui del Paraíso sin las hojas de papel, sin los colores, sin las tijeras, sin el pegante. Me fui con el corazón 3 veces más grande, con abrazos y besos que me durarán años y años. Me fui con ganas de volver. Me fui sabiendo que aunque las religiones más importantes del mundo me han negado el cielo, puedo decir con total seguridad, que ya estuve en el Paraíso.

Cheryl Hill

El recomendado de hoy: Cheryl Hill PowerPop/ Texas Dyke. No hay otra palabra para definirla a ella ni a su música. “Power” es lo que irradia en sus letras, su voz, sus videos y su guitarra. Me despido con “We’ve got to open up our hearts” del track “Let love in“

Un Día En La Vida No. 2

Es de madrugada, das vueltas en la cama, tratas desesperadamente de mantener los ojos cerrados para no espantar por completo a Morfeo. Es inútil, te rindes, muy despacio te sientas y pones los pies en el piso, tomas aire, te levantas, sin pensarlo te diriges a la ducha, abres la llave y esperas que el agua caiga sobre tu cabeza, lentamente esperas que te bautice, que te redima, que te perdone. Siempre demasiado tarde, siempre demasiado lento, siempre demasiado miedo. Sabes que tienes que continuar con este día. Viene a tu mente la frase escuchada años atrás, no hay día que no se llegue, ni deuda que no se pague, ni plazo que no se cumpla. El plazo se ha cumplido, lo sabes, sabes también que seguirá cumpliendose para todos. Das vueltas en la casa, tratas de hacer tiempo, subes y bajas las escaleras, le das vueltas a tu desayuno, abres el periódico y encuentras que no entiendes una sola frase de lo que estás leyendo. Buscas lo más adecuado para vestirte, te pones, te quitas, una y otra vez, te conformas con lo primero que elegiste. Miras el reloj, ya es hora. Despacio, sin afanes, como si el tiempo no corriera abres la puerta, miras al cielo, respiras, no entiendes. Este es el lugar, tienes que bajarte. Caminas, con una falsa calma te acercas, el corazón te late en los oidos, sonries, saludas, abrazas, bromeas, esperas, sólo esperas. Entras, te sientas, escuchas o tratas de hacerlo, demasiado ruido en tu cabeza, demasiadas preguntas. Y su facebook? y su msn? y su vida virtual? y las canciones que no escuchó, y esa obra de arte que ya no verá? Preguntas estúpidas hechas para no pensar en lo trascendental. Tratas de calmarte, respiras profundo, miras a tu alrededor y ves su foto, haz perdido tu calma, finalmente te permites llorar, por lo pasado, por lo no dicho, por lo perdido, por lo aprendido. El sermón te parece lejano, recuerdas la última vez que estuviste en una misa, exactamente hace diez años, reunidas, igual que hoy. No crees en los curas, no crees en los ritos, pero hoy, sólo hoy, quieres creer en algo, algo que te diga que este vacío tiene sentido. Ha terminado, te levantas, sigues a la multitud, te detienes, más palabras, más sermones, más preguntas. Un hueco, un vacío en la tierra que debe ser llenado, un cofre, unas lágrimas, un hasta luego, un nudo en la garganta. Algunos abrazos, un día que continua como si estuvieras anestesiada. Es de noche, te recuestas en tu cama, cierras los ojos y dices una oración por todos los que quedamos, porque somos finalmente los que estamos jodidos.

HairyTale

Lo confieso. Soy una lectora compulsiva. No leo por ser más culta, o por colaborar con la evolución del pensamiento humano. Leo por pura y física compulsión. En situaciones de stress, aburrimiento o simple desesperanza lo único que me da un poco de alivio es una lectura. El tema importa poco, en momentos de desespero he llegado a leer desde El Manual para la Crianza Adecuada de Cerdos en Tierra Fría hasta folletos sobre El Buen Uso de la Seda Dental Encerada. Pongámoslo así, la lectura es como mi cigarrillo o mi Xanax, lo que les suene más familiar.

En este caso le tocó el turno a una revista sin carátula, bastante arrugada y muy seguramente con varios años de antigüedad. Hagan de cuenta una de esas revistas manoseadas de peluquería, porque efectivamente me encontraba en una peluquería. Después de dos horas de espera e incesante ruido de secadores y de chismes, puedo encontrarle gusto hasta a un horóscopo de la década pasada.

Afortunadamente para mí, esta vez me encontré un artículo bastante interesante. Hablaba ni más ni menos que de la depilación. Sí, esa moda que se ha ido popularizando poco a poco, a paso lento pero seguro.

Y es que empezó muy discreta, primero exclusivamente para las mujeres en lugares específicos, luego una moda unisex que finalmente se extendió desde el dedo gordo del pie izquierdo (sí, no teman revisarlo, sé que los vellos estan ahí) hasta las orejas (una de las ventajas de no ser hombre, nunca tendrás pelo intruso en las orejas).

Yo considero todo el ritual de la depilación una de esas grandes molestias necesarias de la vida (peor que tender la cama cada mañana o tener que quitarte la arena después de bañarte en el mar). Podemos argumentar varias razones para que esa moda en lugar de tender a desaparecer, tienda a la globalización. Desde la comodidad, la circulación de aire, la aerodinámica, el calentamiento global o simplemente la necesidad de vernos, creernos y simularnos impúberes (porque ya sabemos que cada vez más la juventud es directamente proporcional a la sexualidad, por más enfermo que eso suene). Ustedes deciden sus razones, el caso es que tarde o temprano la moda va a tocarles.

Lo que yo no sabía, y no sé si ustedes sí, es que está comprobando que entre más pelo tenga un individuo mayor es su líbido. Así es, muy seguramente la mujer barbuda del circo sea una muuuuuy buena amante…aunque se me hace indispensable tener un buen desempeño en la cama (o donde a uno se le presente la oportunidad), creo que no estoy lista aún para experimentar la líbido de alguien barbuda, de hecho, el exceso de pelo es una de las tantas razones por las que prefiero mi vida sáfica. El sólo hecho de pensar en la barba entrometida en un beso me da un no sé qué no soporto (y ni hablar de las espaldas, dios nos libre).

Así que por ahora (nunca digas de esta agua no beberé) seguiré saliendo con mujeres a quienes les guste simular ser impúberes, sin barba, sin bigote y sin el resto de ahí hacia abajo. No importa que me quede la duda sobre si la prima de bigote hubiera sacado un 11 en desempeño.

Linda Perry

Mi recomendado de hoy: Linda Perry Rock / American Dyke. Muchas y muchos la recordarán por su éxito con 4 Non Blondes, pero lo cierto es que la carrera de Perry ha sido mucho más fructífera desde su separación. Desde componer y producir para Pink, Cristina Aguilera, Celine Dion, Alicia Keys y un gran etcétera, hasta varios albumes en solitario. Eso es lo que podríamos llamar una Big Power Lesbian. Me despido con “So tonight, we’ll lay in the garden
Where we’ll bury our souls into the ground” del track “The Garden”

Ficciones No. 2

He esperado por ella toda una vida…una larga vida. Y ahora que la encuentro no sé cómo comportarme. He vuelto a verla dos o tres veces más, después de aquel día, pero cada vez somos más lejanos, más extraños. Un acuerdo tácito para no mencionar esa noche. Unas frases que no comprometen. Dos seres que tienen tanto que decirse que el solo hecho de pensar en verbalizarlo los aterra.

- Tengo miedo de verte a los ojos – me dijo. Cuál es su miedo? Me teme a mí o a su reflejo? Teme a lo que pueda despertarse? Siempre encontraremos la manera de atarnos, de castigarnos, de vivir en esta infelicidad ilusoria hecha a la fuerza de jirones de pensamientos y reproches autoinflingidos.

No sé quién soy, o a dónde debo dirigirme. Ella tampoco tiene conciencia de su destino ni de su ser. Dos ciegos que se buscan el uno al otro y a sí mismos. Se rozan, se estrellan, se hacen daño, pero no se encuentran. Se atraen, pero  se repelen cuando se sienten demasiado cerca. Lo vemos todo menos lo más importante, o tal vez lo más necesario.

No soporto ver sus ojos tristes y aún así no puedo dejar de mirarla. Hay tanto detrás de su azul profundo, tanto por decir y tanto que callar. Nunca había visto su mirada tan oscura, tan alejada del mundo, tan deseosa de irse, de dejarlo todo y de dejarnos a todos. Era tan extraño ver en ella un sentimiento tan familiar en mi.

Y me miento a mi mismo, y me digo que la he superado, que poco importa si no la vuelvo a ver, total solo somos juguetes del destino. Ella, yo. Nada más que figurines sobre el tablero de ajedrez. Sin más futuro que el olvido. Con ella un minuto de placer cuesta el alma. Me digo que volverla a ver no significaría nada. Me engaño, y me miro a los ojos mientras lo hago.

Le Tigre

El recomendado de esta semana: Le Tigre Electronic / Punk / Rock / New York Queer. Llegué a ellas por hacer parte del soundtrack del lesbian soap opera The L Word. Una banda de chicas que pisan fuerte y que además de tener un ritmo pegajoso saben como dejar pequeñas intervenciones políticas en las letras de sus canciones. Me despido con “I don’t mind being debated as long as you’re with me tonight.I’m not gonna give up easy, we were made to cross the line.
I don’t want the things that we do…I don’t want to let them die.” del track “after dark”. Y de paso felices fiestas! Hasta el próximo año

Año Nuevo…Inconvenientes de Siempre

Viene un nuevo año, otra vez el ciclo de fechas importantes que se repite como el ciclo de la vida de Mufasa, y también se repiten los inconvenientes o malentendidos que tenemos que afrontar quienes llevamos una vida sáfica. Aquí algunos de los momentos a los que nos vemos enfrentadas cada fin y cada comienzo.

Perfect Timing – No es un secreto que escoger el mejor lugar para salir del closet en tu familia es tan importante como escoger el lugar en el que vas a confesarle a tu pareja que fuiste infiel (nadie lo haría en la cocina llena de cuchillos, por ejemplo). Es así como estas fechas llenas de espíritu navideño se utilizan frecuentemente para sacar la dura verdad a la luz, porque siempre es mejor hacerlo en un lugar donde tu madre esté rodeada de gente y no pueda (por pudor) lanzar un grito agónico antes de balbucear una y otra vez que algo tuvo que haber hecho mal y que no se merece esta desgracia. Además, las luces navideñas, las risas de los nietos (que obviamente no son de tus padres ni nunca lo serán), los regalos grandes y pequeños, y el dulce embotamiento por exceso de comida y de alcohol atenuan un poco los sentimientos de culpa de ambas partes y dan un tiempo prudencial para procesar los datos.

So Nice To See You Again - Sean de colegio, de universidad, de párvulos o del último seminario sin sentido al que te matriculaste, las reuniones de exalumnos  las aprovechamos para reencontrarnos,  darle un giro a la rueda de la fortuna del ego y enterarnos de cuanto chisme (es gratificante saber que en todo lado se cuecen habas) ocurre en las vidas de los demás, usualmente los que no estan presentes. Pero cuidado, además de los recuerdos de los horrorosos uniformes y los desagradables peinados, también vienen las preguntas. “Cómo a pasado el tiempo, ya estamos como por los 30, no? Biológicamente es mejor tener tu primer hijo antes de llegar al tercer piso…cuándo te casas?”. Ese es el momento en el que entras en un debate mental y te preguntas si según la Urbanidad de Carreño es mejor decirles que, para rascar espaldas peludas y tener la comida lista ya tienes a tu perro, o lanzarles crudamente y sin miramientos que eres gay, y que gracias a los dioses el matrimonio homosexual todavía no se ha aprobado en este país o de lo contrario te hubieras casado hace tres años apresuradamente.

That Fatal Day – En los primeros meses del año se acumulan montones de vueltas personales que son obligatorias, desde pagar impuestos hasta la cita médica anual que no da espera. Y es en esta última donde te enfrentas con los diálogos más largos y ridículos, todo por no tener una escarapela en el pecho que te identifique al momento de entrar al consultorio.

Doctor: Buenos días paciente en cuestión, en qué te puedo ayudar?

Paciente en cuestión: Buen día doctor (o doctores en caso de que tengas la mala suerte de caer en una clase llena de jovencitos ávidos de conocimiento estrenando bata blanca), vengo a un control anual de rutina.

D: Qué bueno eso, qué responsable, comencemos entonces a llenar los datos en esta pantalla.

PEC: Bien doctor, pregunte.

D: Nombre, edad,  EPS, número de cuenta, cantidad de ahorros en el banco, capacidad de compra de medicamentos costosos, sexualmente activa?

PEC:  Sí, doctor.

D: Método Anticonceptivo.

PEC: No, doctor.

D: Pastillas, algo?

PEC: No, doctor.

D: Ahh, ya veo! estás encargando (como si los niños se pidieran por catálogo).

PEC: No, doctor.

D: Cómo así, no entiendo, no te cuidas?

PEC: Soy gay, doctor.

D: Oh…Oh!!! claro, claro, el mejor método anticonceptivo, jeje (mirada sospechosa).

PEC: Je (risa falsa), sí, doctor.

D: Bueno, te voy a mandar una remisión a ginecología, tu sabes la revisión anual (sonrie, es obvio que el doctor nunca a tenido que ir a una de esas revisiones anuales).

Enfermera: Buen día paciente en cuestión, puedes ponerte la bata (por qué se me hace tan obvio que una mujer no diseñó estas batas?)

PEC: Uhhh…uhmmm…ehhh (el nivel de sonrojo ya pasó los límites establecidos, estas a punto de tener una embolia)…verás, podríamos, no sé, usar uno de esos aparatos pequeños, ya sabes, muy muy pequeños, soy gay (eso sale casi como un susurro).

E: Perdón, no te escuché, eres qué?

PEC: Gay..uhmm..gay!..tu sabes…yo nunca…con…uhhh…por favor?

E: ohhh, entiendo entiendo, me hubieras dicho desde el principio! acá tenemos de todos los tamaños!

PEC: (definitivamente una embolia)

Girl In A Coma

Mi recomendado musical de hoy: Girl in a Coma Garage / Rock / Punk / Texas Queer. Algo diferente a lo que los tengo acostumbrad@s (yo sé, las lesbianas tienen una fijación con la guitarra acústica y con el folk). Bueno, este trio tiene potencial (y no lo digo solamente yo, sino la mismísima Joan Jett), además, su album Both Before I’m Gone lo ilustra la genial Kathie Olivas, y con eso ya me compran. Me despido con “don’t regret a thing because it was fun at the time, smile at all the remarks you made, you wish you could just leave behind” del track “Road to Home“

Montaña Rusa de Diseñador

No me refiero aquí a una nueva moda, como las sandalias playeras de diseñador o la línea de ropa Pret a Porter para chihuahua. Me refiero a esta enfermedad que nos aqueja a aquellos que practicamos este oficio. Esta bipolaridad propia de las profesiones creativas (sin entrar en la discusión de que todo ser humano es creativo por derecho).

Es este derpertarse y no saber cuántos cambios de ánimo vas a tener en 24 horas, sí, son 24, no ocho horas de trabajo regular. Llega el momento en que el diseño deja de ser una profesión y se convierte en un estilo de vida, en unas gafas para ver el mundo de las que no puedes deshacerte. Ni siquiera en sueños puedes dejar de ser esto que elegiste, o que, como en mi caso, te eligió.

Ahora que miro hacia atrás (y no es que tenga tantos años, pero he llegado a la etapa en la que ya es posible mirar atrás y ver un pasado) esta nunca fue la profesión que quería de pequeña, de hecho, mis juegos (esos atisbos de futuro que tenemos de niños) siempre incluían algún laboratorio secreto donde yo era el científico loco, genio y atormentado (así, sin género, mis juegos también preveían el look andrógino que me caracteriza). Recuerdo con especial cariño la caja de cartón enchulada (si en ese tiempo hubiera existido ese término y ese programa) que pasaba de ser carro de carreras a un avión supersónico con espejo retrovisor. Y mis cientos de esferos plásticos derretidos con los encendedores que en vano trataba de esconderme mi madre. Mis “experimentos” sin sentido y sin objetivo resultaban ser mi válvula de escape en un sistema de educación arcaico, gris, castrante y poco gratificante.

Ahora, viendo estos recuerdos en palabras escritas, puedo decir que no había manera de que yo terminara haciendo otra cosa que no fuera esta loca manera de ganarse la vida a través del diseño (ganarse la vida es un decir, aún no hago ni un maravedí). Esta profesión que te permite pasar en intervalos de 15 minutos de la más perfecta gloria y el ego más inflado a un tunel sin salida ni remedio.

Y es que finalmente esto de tener 5 proyectos en mente, creer que todos van a ver la luz del día, ser aclamados por la crítica y darte de comer; y en 15 minutos recibir comentarios que destruyen dos de ellos, que dos clientes se retracten y que el único proyecto que queda muera por tu depresión postperdida, se parece mucho mucho a la vida de un científico loco y atormentado (eliminando la parte de genialidad, porque en este oficio a nadie se le considera genio a menos que haga una silla o una lámpara famosa, y a eso todavía me rehuso).

Es esta la montaña rusa a la que nos subimos el primer día de universidad, a la que nos acostumbramos con esas críticas salvajes de los profesores, y de la que, algunos, ya no nos bajaremos jamás. Por más desastrosos que sean algunos días, la excitación de la creación ya no hay manera de dejarla de lado. Se convierte en un mal necesario.

Truman Capote decía que cuando Dios le entrega a uno un don, también le da un látigo, y el látigo es únicamente para autoflegelarse. No sé si el diseño es mi don, no lo creo, pero definitivamente es mi látigo, y aparentemente tengo alma de mazoquista.

k.d. lang

Mi recomendado del día: k.d. lang Pop/Canadian Dyke.  Si no me equivoco fue la primera artista realmente out de la que tuve noticia, y de la que intuia (gracias a la vida por este gaydar tan bien afinado). Una voz privilegiada, ganadora de dos  premios Grammy, y un montón de duetos en su haber (el más famoso tal vez sea con Tony Bennet). Me despido con “Even through the darkest phase
Be it thick or thin Always someone marches brave Here beneath my skin” del track “constant craving”.